L'angolo delle barzellette!!

[Cris]

Chiunque ne abbia le posti qui..
Inizio con qualcune delle mie:

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"*****!!!! Ho ammazzato il motociclista!"



Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in
giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia
del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse
la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un
bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al
tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al
cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i,
per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di
dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo
nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"



Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal
vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo



Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.

Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del
paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? -
- Si, Santo Padre, ma solo con un dito.

- Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.

Alla prossima chiede:

- Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?

- Si, Santo Padre, ma solo con una mano.

- Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice:

- Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

Al che lei risponde:
- Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farli prima che Suor Angelica ci immerga dentro il ****!



Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama:
"Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe...fai proprio schifo!"
L'Asino non reagisce e il maiale torna allora alla carica: "ma poi...che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera, carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi...poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di ***** fai?"
l'Asino si volta distrattamente, osserva per qualche secondo il suo interlocutore e pacatamente domanda:
"Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"



Parecchio tempo fa mi trovai di fronte ad un genio che mi disse di scegliere tra l'avere una memoria di ferro o un enorme pene... credetemi, non riesco proprio a ricordare cosa risposi!!!



Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."




Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo sesso con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"



- Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto.
Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
-Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.
Passano un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine e una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa.
- Bene... bene... Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione... Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste.
Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta, non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è, io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano!
Se è per tenere alto il morale delle truppe... Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso!
Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano, verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente!
Ecco a lei le chiavi! Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni.
Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti?
I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella: un'ora per andare, un'altra per tornare...